如花美眷，终敌不过似水流年。

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凤凰，

我终究还是去了。

本以为没能和最想结伴的人去是一种遗憾，

后来，

我卻发现这是上帝给我的另一份礼物。

独自一人，

我可以想走就走，想停就停。

我可以花一个清晨在的人迹罕至的小道上反复走走。

我可以顶着烈日去找沈老读过的小学，然后坐在外面想像那时的生活。

我可以在湘西往事坐一个下午，沉淀曾有的复杂情绪。

我可以站在桥洞下听恣意的歌声，错觉中以为遇见了自己曾暗恋的人。

我可以五点半起床，出去转转，然后九点回宾馆呼呼大睡。

我可以买很多的明信片，想像你们收到的样子。

我可以买一条刚染的裙子，和染群的男人探讨着色彩的魅力。

我可以因为自己不对食物有兴趣而不买任何特产。

我可以在古城里迷路两次，然后不慌不忙地走出来。

我可以不再惧怕鸟类，盯着肥肥的白鹅望很久，对着从我身边飞过的不知名鸟类微笑。

我可以望着不干净的沱江不知疲倦地流淌着，好像我曾有的肮脏情绪都跑光了。

我可以吃着不太喜欢的血粑鸭，怀念着外婆做的血鸭是多么的美味。

我可以望着拾荒的老者，忍不住上前帮她，她那参杂着许多皱纹的微笑让我温暖很久。

我可以买下当地小孩恳求我买的小玩意，只因他，她反复念到这钱妈妈是要用来给我买文具的。

我可以渐渐不再害怕阳光，享受它们洒在我身上炙热得带疼的感觉。

我可以理解当地人的乱喊价，凤凰的商业化，真的没什么，因为生活的庸俗化是不可避免的。

我可以感动于那些很早起来，夜晚才收摊的妇女或男人们，勤劳的凤凰人还是那么美的。

我可以因为卖给我蚱蜢的小男孩在一小时后又遇见我诺诺地说了句姐姐好而开心许久，好心的他还教我怎么去文昌阁小学。

我可以在凌晨带着害怕又兴奋的心情在沱江边晃悠。

我可以看见两位相互搀扶的老人一起蹲在沱江边洗衣而恍然大悟这就是爱情。

我可以坐在火车上一夜不睡解剖混乱的自己，很负责地下定论我不傻也不天真。

我可以学习控制自己的心理状态，自己的身体状态，然后骄傲地告诉你我真的有长大。

我可以更加明确自己该如何生活，嗯，好好学习，天天享受。

我可以更加坚定我的梦想——建一所收费很低或干脆不收学费的学校教小孩们读书，生活，开一间很暴力的餐厅赚尽热爱文艺，热爱装逼同志们的钱去养学校。

还有太多太多的可以，我已把它们都放在了心上，很难忘记了。

尽管和同伴一起坐火车，也一起呆过一个下午与晚上，

尽管这不是一次纯粹的独自旅行，

但我已经体会到晓峰老师所说的独自旅行的美好。

我已经明白为什么有个人有很多的朋友，有位很爱的女友，但他卻依然选择独自上路去丽江，

并乐此不疲地回忆那次旅行。

嗯。

自在，简单，舒服，独立，思考。

似乎不足已概括它的魅力。

同时我也特意给自己留了些遗憾，

下次来弥补。